Atención, yo te invoco.

ATENCIÓN. Qué palabra, esa cosa que busc(ais/amos) como si no hubiese un mañana.
Todo el rato igual, atención, atención, todo yo, todo yo. ¿Y los demás? Pensad que sacarle una sonrisa a alguien cuando estás tú triste, es de las cosas más grandes que se pueden hacer.
Ver a esa persona, mal, con cosas por solucionar y ver que no puede con su alma y centrarse en uno mismo. Palabras que pueden hacerte sentir otro. Palabras que sirven para alegrar a los demás. 

Estas cosas son las que motivan la competitividad absoluta, las que hacen que nuestra sociedad se disperse y sea una mierda.
Piénsalo, ¿tú o él? ¿tú o ella? ¿lo darías todo por la persona a la que amas? ¿Sí? ¿y qué hay del resto? ¿acaso no se merecen ser felices? Pues consíguelo, aunque no te olvides, tú eres importante, quiérete, valórate y con ello, haz la vida fácil al resto.
¿No?


S11.

Es ver caer una lagrima más y sentir que se acaba la sequía.

 Esto de contar las cosas no se me da bien, normalmente me escondo, me encierro debajo de mis tres edredones y hago que no escucho los gritos que salen de fuera de mi refugio.
Pero llega el punto en el que necesitas un apoyo moral que no te deje derrumbarte en cualquier esquina, que no te permita que no sonrías ni una vez, y mira que tienen que ir mal las cosas para que yo no sonría, últimamente me he desahogado con algunas personas en concreto, pero para pedir ayuda, porque yo no sé que hacer, es ver caer una lagrima más por la mejilla de mi madre y siento que se acaba la sequía, que me hundo y se me olvida como respirar.
Mis padres son las dos personas más importantes en mi vida, siempre les ha ido todo bien y hemos sido una familia muy feliz, pero, en este ultimo año las cosas se empezaron a torcer cuando mi madre tuvo un tumor cerebral, después de la operación todo salió bien y no hubo ninguna preocupación más, pero estos dos ultimos meses a mi madre le han pasado unas cosas en concreto que la hacen llegar al límite y nada más llegar a casa ponerse a llorar,poniéndose en contra del mundo, sientiendose la persona más vulnerable e insignificante del planeta, sin que nadie la diga nada mi madre ya dice que no la queremos y la persona que más puede querer a mi madre es mi padre, es de las personas más fuertes que conozco en este momento, no he visto caer una lagrima por su mejilla desde hace mas de 6 años, le he visto sujetar a mi madre y aguantar día y noche durmiendo en un sillón de un hosital de pacotilla, y esta situación en casa me preocupa, porque luego esta el tema del dinero, ahora todo el mundo está mal, aunque sea un poco, o bien, pero, pero peor que antes, y esto me enfada, hace que las cosas en casa esten peor aún.
Hace unos meses se oia Manu Chao por la cocina mientras mis padres bailaban abrazados, ahora se oyen lloros.
Pero hay una cosa que tengo clara, tengáis los años que tengais, con tal de que estéis en plena dolescencia pura leer muy bien lo que os voy a decir: ESTOS SON LOS MEJORES AÑOS DE NUESTRAS VIDAS, las cosas van mal, si, pero nunca va a ir todo bien, somos asi de exigentes y bueno, lo que suele decir la gente, después de una época de cosas malas siempre vienen las buenas, yo no creo asi, llevo esperando esa época mucho tiempo, pero nunca sabes si lo que estas viviendo es ya una época buena y lo que te espera luego es peor, por eso mismo disfruto con una sonrisa lo que me va bien, lo que de verdad me gusta y luego al llegar a casa intento transmitirlo, salir de casa y ver caras de felicidad con lo mal que va el mundo, entrar en el mentro y que la gente de devuelva la sonrisa y asi, sonreir a las cosas que te van bien.

Martta.

Hace un par de días...

Hace un par de días que me cuesta mucho levantarme de la cama; no puedo evitar quedarme embobada mirando al techo con la mirada perdida y pensando en vete tu a saber que.

Parece como si alguien hubiera venido y me hubiera robado la energía, las ganas de empezar cada mañana con una sonrisa, la ilusión de pensar todo lo que te puede pasar hoy, a toda la gente que puedes ver, y como puedes hacer inolvidable ese día. Hace tiempo que ya no sonrío por cualquier tontería, hace tiempo que parece

que ya no me emocionan los abrazos. Hace tiempo que no me sonrojo con una mirada..

Tal vez sea que intento auto-convencerme de que ya no te quiero, de que ya no me duele cuando me quitas la mirada, que ya no me muero por besarte, que ya no tengo que obligarme a pesar que no siento nada, que ya no quiero tus abrazos, que ya no sueño contigo cada noche, que no veo tu cara en cada reflejo, que ya no querría permanecer a tu lado ni un minuto más....que ya no tengo que engañarme.

Historias a contraluz.

¿Yo? Huir.

Aquí estoy, con todo este rollo en la puta cabeza, como siempre. Ya cansa. No sé por qué, pero ya no puedo más.
Siento que se me cae el mundo encima: mis padres solo quieren saber de mis notas, el resto da igual. Mis amigos, muchos tristes, otros no tanto. Yo... qué más da cómo esté yo... 
Me refiero a que es la constante bronca, la constante superación que nunca llega.
Hace un par de días, pensé (demasiado) en todo esto. ¿Para qué? Para joderme a mi mismo, debió ser. Me dí cuenta de que no hago nada bien (del todo), no destaco por nada, y qué cojones, aunque suene ególatra, todos queremos que nos digan cosas buenas, que hacemos cosas bien... ¿PERO? Pero nadie lo hace, se centran en sus lloros, sus historias, nadie mira por nadie y si me miras "pues te meto un meco que te reviento" ¿En serio? Damos pena.
Siempre pensamos que deben hacernos caso, que nosotros hacemos mucho. Pues no. A mí me suelen decir que animo a la gente, que saco sonrisas... y una mierda, si todo es tristeza a mi alrededor, eso es mentira. Hace dos días, se me calló el mundo encima, hubo gente que intentó recuperarlo y llevar el peso conmigo, digamos. Y en parte sí, lo consiguieron, pero nunca del todo. No volveré a ser el mismo.
Siento que debo agradecer todo esto, a Ana, Javi, Belén, Víctor, Dani, Edu, Jesús, Colado y todos aquellos que me queréis sacar una sonrisa en estos tiempos. Y lo hago y lo haré toda mi vida, desde luego. Gracias. 
Después de esto, y no os pongo ejemplo de por qué estoy tan mal, porque no cabrían aquí, voy a hablar del porqué todo esto sucede. La mierda de sociedad que tenemos, la mierda de sociedad que hace que mi padre trabaje (con un cáncer) más que la gran mayoría y le quiten sueldo para los vago que no hacen nada. Mierda, porque mi tío lo ha pasado fatal por la mierda de gente de su entorno... ETC.
También hay un espacio para la suerte, la suerte de que le diagnostiquen la casi-muerte a tu padre dos veces, la suerte para que mi tía-abuela se vaya a morir sufriendo, de que mi tía esté triste... Sin comentarios.
Esas cosas, y mil más se me cayeron encima hace dos días y no, no puedo estar igual.
No quiero llorar más, quiero mirarme al espejo y sentirme orgulloso de mí mismo, de saber hacer las cosas, de saber hacerle la vida más fácil al resto, de saber... lo que tenga que saber para haceros felices, joder.
Como paso de acabar esto con un taco, acabaré con una frase, o dos:
"Si nadie te quiere, quiérete tú".
"The sky is not the limit, bitch, I'm building starscrapers" 


Y tú, no sonrías, sé feliz.


S11.

Problemas

Las cosas en casa no van bien. Reina un malestar general que me hace vivir aislado en mi habitación y solo salir para comer. Cuando hago algo en familia es por obligación, por tradición, tipo cumpleaños o aniversario. 
Gran parte de la culpa es mía, mis padres se quejan de que no les ayudo pero hay unos límites. Para el resto de la familia yo soy el peor, el que nunca estudia y nunca hace las cosas bien, en parte me lo he ganado. Por eso no me quejo. Aún así, la única preocupación de mis padres son las notas, no importa si me pasa algo porque ellos no lo saben nunca; tampoco preguntan. 
Es por todo esto que ir a clase ha ocupado en mi vida el primer lugar, aunque sea un vago, es el único sitio donde soy feliz, donde sonrío al lado de gente a la que quiero. Mañana mis padres tomarán medidas, mis resultados en esta parte del curso han sido probablemente los peores de toda mi clase y de toda mi vida, y tienen razón. Ocio en casa: Internet, música, libros... veo razonable que se me prive de ellos, son una distracción. El problema esque no acaba ahí, quieren quitarme todo, ya lo hicieron años atrás y no se me olvidan los fines de semana que pasé solo en mi casa por no estudiar, tener que aguantar a mis amigos hablar los lunes por la mañana de lo bien que se lo habían pasado en el cumpleaños del día anterior. Lloré, sí, más de una vez, pero no solo por perderme esos pedazos de infancia sino porque sabía que era culpa mía.
Ahora la historia se repite y sigo siendo el mismo chico que no sabe estudiar, no sé ni cómo he llegado al curso en el que estoy. Mi fuerza de voluntad no es que sea poca, esque directamente no existe. Me digo a mí mismo que está mal, que tengo que ponerme a estudiar pero no aguanto ni media hora. Cuando pienso en lo que me deparará el futuro no veo nada, veo una cagada de vida descomunal por no espabilar a tiempo.
Como ya he dicho quieren privarme de vida social, y eso no va a ser posible, es lo único que me queda. Me han dicho cosas muy duras, que a lo mejor me merezco, pero no viniendo de una madre. Que te digan que por tan solo ser vago y no tener las ideas claras no mereces tener amigos ni a nadie que te quiera no es gracioso, ni tampoco motivador si es lo que intentaba ser.
Tras esto muchos pensaréis que soy idiota, que todo me lo he ganado yo solito. Yo os digo que tenéis razón.
Esta entrada comenzaba con un "las cosas en casa no van bien", bueno pues creo que van a empeorar. Si es necesario que salte por la ventana para ir con la gente que me hace sentir bien, que me hace realmente feliz, lo haré. Puede que me encuentre la puerta de casa cerrada al volver, puede que no. Pero vale la pena intentarlo.
Quiero dejar claro que quiero a mi familia, sobretodo a mi abuela materna. Sé que todo lo hacen por mi bien, pero esto no puedo permitirlo. Espero que algún día pueda ser responsable y mirarles a la cara y decirles, qué tonto fui.
Esta es mi primera entrada, probablemente será la última en mucho tiempo.
Espero poder volver y deciros que he cambiado.
Sí, es un adiós.


Vyktor A

Hola.

Pues aquí estamos, nosotros 5, con esta nueva manera de expresarnos.
Veremos qué, cómo y cuándo sale todo esto.


S11.